Статья нашей читательницы. Чегурова Елена. Я ответственный за свой род. 9 августа

В нашей жизни, начиная с самого детства, случается много ситуаций, благоприятных и неблагоприятных для нас. Мы все рождаемся красивыми, любящими, чистыми, жизнерадостными и светящимися от счастья детьми. Мы все в этом возрасте хотим получать от родителей как можно больше простой человеческой любви, заботы, защищенности и с благодарностью отдавать им еще больше любви.

Истинное счастье – жить и наслаждаться взаимообменом чистой бескорыстной любовью с близкими и дорогими тебе людьми, чувствовать при любых обстоятельствах, что они рядом и всегда помогут и поддержат – просто потому, что ты есть, потому что ты дорог им, потому что ты очень сильно их любишь, не требуя ничего взамен. Они понимают, что тебе плохо, когда им плохо, и ты переживаешь и хочешь помочь им всеми силами своей любви, всеми имеющимися у тебя возможностями, хотя бы самыми малыми, и это очень значимо для тебя. Ты хочешь показать им, что они не одиноки в этом непростом мире. Твои близкие видят, что ты готов в любую минуту без капли сомнений отдать всего себя, чтобы только самым дорогим и любимым для тебя людям стало хоть немного легче, чтобы они снова улыбнулись, чтобы они всегда чувствовали себя хорошо и были рядом. Они знают, что ты в любую минуту готов поддержать их. Ты ощущаешь ответственность за их жизни, и ты рад, что можешь дарить им счастье, которое в свое время дарили тебе твои отец и мать. Такова сила чистой, светлой и благодарной любви к родителям. Мы хотим быть нужными им. Мы хотим, чтобы они нас замечали, ценили, дорожили нашей любовью и были признательны нам, как и мы им. Спасибо вам, папа и мама, за то, что благодаря вам я появился на свет, что вы подарили мне эти счастливые моменты моей жизни. Я вас очень сильно люблю, я ваш сын, и я горжусь тем, что вы мои родители. Это чувствует любой ребенок, и это его единственная потребность, так как он еще не знает и не понимает, что существует другой мир, помимо семьи и родных людей рядом. Сейчас его семья – это вся его вселенная.

Постепенно ребенок замечает, что почему-то родители не всегда понимают его сильную любовь к ним, они бывают им недовольны, хотя он по-прежнему любит их. Иногда они ругают его за то, что он просто изучает окружающее его пространство и еще не знает, что что-то может упасть, разбиться, ударить его, что-то может его огорчить. Ребенок думает: почему родители не могут мне просто рассказать и объяснить, научить меня, дать мне попробовать сделать что-то, чтоб я уже точно знал, что делать нежелательно? Ведь я так нуждаюсь в вашей помощи, чтобы научиться жить в этом мире, исследовать его, чувствовать себя защищенным с вашей поддержкой. Я так вас люблю и полностью доверяю вам! Почему вы опять ругаете меня? Я не хотел сделать ничего плохого, честно, неужели вы меня уже меньше любите? Я огорчаюсь и стараюсь всеми силами вам опять понравиться, я даже делаю ради этого то, что мне не хочется, только чтоб вы опять любили меня и улыбались… Мама, ты плачешь? Чем я могу помочь тебе? Почему ты меня отталкиваешь? Я не понимаю. Тебе плохо, я вижу, я лишь хочу помочь тебе… Почему ты кричишь на меня, папа? Тебе тоже плохо? Я люблю тебя, папа, не кричи, не ругай меня, я сделаю все, как ты хочешь. Только тоже люби меня! Я буду стараться, я буду очень, очень стараться, я сделаю все, что могу. Я сильно обниму тебя и поцелую. Только не ругайте меня и не кричите друг на друга, я же здесь с вами, я все вижу и слышу, и я очень сильно переживаю за вас. Я думаю, что это все из-за меня. Папа, почему, когда я просто хочу быть с тобой и чувствовать твою любовь, ты уходишь от меня и делаешь что-то непонятное для меня? Я не хотел тебя расстраивать. Я не понимаю, чем ты сейчас занимаешься. Я не знаю, плохо это или хорошо, но если ты этим занимаешься, то я верю, что это точно хорошо, ведь я люблю тебя и доверяю тебе во всем. Я буду стараться быть похожим на тебя, я буду очень стараться, мой любимый папочка… Я расту, я терплю все, я до сих пор очень стараюсь вам помочь, ведь я все равно люблю вас, но, наверное, люблю вас слишком слабо, если вам, мои родители, до сих пор не стало легче, и вы не улыбаетесь так же часто, как раньше. Может, я недостойный ребенок, но я все равно люблю вас, и мне плохо без вашей любви. Я вас не понимаю, почему вы то любите меня, то не любите? Ведь я люблю вас всегда и любыми, я всегда очень рад нашему общению, которого становится все меньше и меньше. Может, это моя вина? Значит, это я делаю что-то не так. Я буду стараться, честное слово. Я хороший, я очень хороший, я хочу радовать вас. Почему вы не принимаете меня таким, какой я есть? Почему все чаще ругаете меня? Почему недовольны мной? Что я сделал плохого? Я не понимаю. Помогите мне разобраться! Я запутался! Вы не обращаете на меня внимания, как мне заслужить его? Я даже могу сделать то, чего вы не хотите, только чтоб вы обратили на меня свое внимание, оно очень дорого мне, и я не могу без него жить!

Я уже вырос. Я ушел из дома, возможно, только потому, что, получив от вас много упреков, сделал вывод, что расстраиваю вас. Но я вас все равно люблю, и поэтому ушел, только чтобы вам было хорошо. Я чувствую свою вину перед вами, ведь я не смог любить вас так сильно, чтобы сделать вас счастливыми. Я думаю, что это только моя вина, что я недостоин быть любимым вами, ведь у меня так много плохого, по вашим словам. Я думаю, что разочаровал вас своим появлением на свет. Ведь я только хотел любить и быть любимым вами, радовать вас, и больше ничего. Мама, когда я проявлял к тебе свою любовь, ты отталкивала меня. Я желал заслужить твое доверие и думал, что, поступая, как ты, я стану ближе к тебе. И я стал черствым и неотзывчивым на чувства другого человека, а ты еще больше злилась на меня. Ты стала меня ругать и ненавидеть за то, чему я научился у тебя. Папочка, стараясь получить твою защиту и поддержку, я хотел стать твоим другом и поддерживал и подражал тебе во всем, ведь ты мой папа, и я доверяю тебе. Я научился всему, что умею, от тебя, но почему-то сейчас вся моя жизнь разваливается, а винят в этом только меня. Но учился я у вас, я же вам верил, и вы же теперь осуждаете и гоните меня. Но я все равно люблю вас и буду любить всегда, пусть даже вдалеке от вас. Сейчас я уже совсем взрослый, у меня своя жизнь, но почему-то моим родным людям становится так же плохо и одиноко рядом со мной. Почему-то они так же плачут, как плакал я рядом с вами, почему-то они радуются, только когда я радуюсь, но остальное время они грустят и ждут моего появления. Я не всегда прихожу в хорошем настроении, и они опять грустят или плачут. Мне становится очень больно от этого, но я ничего не могу с собой поделать, потому что я не смог научиться у вас любить и отдавать свою любовь. Мне приходилось силой вырывать вашу любовь, и я вижу, что мои дети так же поступают со мной. Я вижу, что им не хватает моей любви и заботы, но я не могу ее дать, я не знаю, как это правильно делать. Я боюсь, что, снова открыв свое сердце кому-то, я опять получу лишь боль и разочарование, это распространяется даже на моих детей, не говоря уже о второй половинке. Я сам страдаю от этого. Я злюсь на себя, и когда злости становиться очень много, она просто вырывается из меня на всех окружающих, но больше всего достается опять же моим близким. Я понимаю, что причиняю им боль, но не могу выйти из этого замкнутого круга. Иногда я стараюсь забыться и ухожу в алкоголь и пьяные утехи, этот образ жизни все больше затягивает меня, потому что только так я забываю про свою боль. Я даже могу пить при своих детях, настолько моя боль сильна. Я уже не могу скрывать ее ни от кого, и с ужасом думаю, что будет дальше. Несмотря на то, что я пытаюсь убежать от нее, она не становится меньше, а только растет и растет. Я боюсь того момента, когда реальность перестанет меня интересовать, ведь в реальности живут они, мои боль и страх, и я понимаю, что ничего кроме них не могу дать своим детям. От этого становится еще хуже, и я уже готов просто махнуть на все рукой, и пусть все будет как будет. У меня уже нет сил бороться с собой.

Уходя все дальше от реальности и ища утехи только своим желаниям, я забываю про желания и потребности своих детей и близких. Я уже давно забыл, что несу за них ответственность, что должен учить их только самому хорошему в жизни, потому что они любят меня, они верят мне и берут с меня пример во всем, абсолютно во всем, как я в свое время брал пример с родителей, когда был маленьким. Они, как могут, стараются заслужить мою любовь, а я их ругаю за те поступки, которые они переняли у меня. Чему же они могут сейчас научиться у меня? Что я могу им дать, кроме моей боли, злости на самого себя и на весь мир? Ведь я до сих пор чувствую себя беспомощным, нуждающимся в заботе, любви и защите ребенком.

Сейчас я понимаю, что и мои родители были такими же детьми, недополучившими этих же самых чувств от своих родителей, и они так же требовали их от других, и они тоже испытывали такую же постоянную боль и страх, и их чувства так же выплескивались на меня. Теперь я понимаю и прощаю их. Я даже стал любить их еще сильнее. Я понял, что нет абсолютно никакой моей вины. Когда-то я думал, что это я плохой сын. Нет, просто они не могли, так же как сейчас я, выразить свою любовь ко мне, их тоже этому не научили, и им не хватало этого всю жизнь. Они тоже не виноваты в этом, а я в душе остался все тем же любящим ребенком с чистым сердцем. Им так же приходилось постоянно бороться с этой жизнью и выживать, как и мне сейчас, потому что они недополучили поддержки и знаний о жизни от своих родителей.

Сейчас, когда я четко все это осознаю, меня волнует, по-настоящему волнует один лишь вопрос: на что я обрекаю своих детей, хочу ли я, чтобы они повторили мою судьбу, как я повторяю судьбу своих родителей? За что я наказываю их своим невниманием, отсутствием заботы, нелюбовью, агрессией? За что я прогнал от себя моих маленьких детей, любящих меня просто так, ведь они очень, очень нуждаются во мне и в моей любви? В чем они виноваты? На какое чувство вины я обрекаю их? Что я могу дать им хорошего взамен их безвозмездной и чистой любви? Что мне делать с собой? Что мне делать? Ведь я сейчас, своими руками могу изменить историю всего своего рода в лучшую сторону и выполнить самую ответственную миссию в жизни, которой будут гордиться мои дети. Если я буду видеть и осознавать, что мои внуки и правнуки уже никогда не будут страдать, тогда и на смертном одре я буду спокоен и счастлив, потому что сделал самое главное в жизни: все мои близкие по-настоящему счастливы и будут вспоминать меня только добрым словом. А о том, что будет, если я опять махну на все рукой, я боюсь думать, но думаю, потому что это я сломаю их жизни. Сейчас, пока я живой, и они могут обратиться ко мне, только я ответственен за них и весь свой род!