Чего только не устраивал
Сергей Аваков, чтобы попасть на страницы дневника Зоопсихологии? И стишок
рассказывал. И эротические фильмы крутил. Но вчера… (пауза) Вы помните этот танец самурая,
который микрофоном собирается сделать себе харакири?
Итак, 24 мая
Организаторы объявили, что
сегодня особенный день, экадаши, и что кормить сегодня будут без хлеба. Который
раз не перестаю удивляться людской доверчивости. Истинная причина другая. После
того, как на семинаре аюрведы известный шутник и собиратель народных анекдотов Андрей,
рассказал, о том, чем надо мыть голову и кожу, кто-то украл из кухни весь запас
муки. Именно поэтому сегодня не будет мучного, а не потому, что сегодня
какое-то там экадаши. Андрей также сказал, что «Если косметическое средство
нельзя съесть, то это не косметическое средство». Вечером того же дня
шестнадцать женщин из Краснодара, Воронежа, Тюмени и Нюрнберга были застуканы
начальником склада, когда пытались стянуть с территории кухни мешок с
морковкой.
Вечером и утром раздавали
какие-то анкеты с вопросами. Олег Гадецкий попросил нас внести еще три вопроса:
«В какой комнате вы живете?», «Сколько у вас осталось денег?» и «Приблизительно
во сколько вас не будет в комнате?»
Утром долго не могли
подготовить сцену для медитации, потому что вчерашняя девочка с одуванчиками
так ее уделала, что сцену подметали от одуванчиков два часа. Потом еще полчаса
весь зал чихал. Преподаватель аюрведы Андрей сказал, чтобы мы чихали, не
закрываясь, поэтому мне пришлось пойти в душ и помыть затылок.
8.00
Началась медитация с Андреем Головиным и Мариной Таргаковой. После медитации
одна женщина встала и сказала: «Мне показалось, что Марина и Андрей это такие
мама и папа, и вот захотелось вот так подойти к ним, обнять вот так, и сказать:
«Купите мне велосипед».
Другая
женщина сказала: «Мне тоже показалось, что Марина –это мама, а Сергей –это
папа». Марина поправила и сказала, что Сергея на сцене не было, и что папа –
наверное, Андрей. Женщина сказала, что папа –это Сергей, а кто такой Андрей,
это надо у Марины спросить.
9.00
Сегодня, наконец-то, воспользовался помощью психологов-консультантов. Я шел по
дорожке, как вдруг из-за угла выскочила психолог-консультант Люба и сказала: «Вы
не хотели бы воспользоваться помощью психолога-консультанта?» Я так испугался,
что сразу сказал: «Хотел бы», хотя минуту назад не хотел. Люба сказала:
«Отлично. Пойдемте со мной, я как раз к нему иду»
10.00
Семинар Олега Гадецкого
Олег
сказал, что в мире нет ничего похожего. «Разве вы найдете где-то похожие глаза? Посмотрите на Александра Борисова. Разве его
левый глаз похож на правый? Александр, посмотрите своим левым глазом в свой
правый глаз. Разве они похожи?»
10.15
Олег сказал: «Я вижу в зале нашего консультанта Гришу. Похоже, он, наконец-то
освободился. Это правда, Гриша?». Гриша сказал: «Без балды. Десять лет делянку
пилил»
Олег
Гадецкий плохо подготовился к семинару, поэтому включил музыку и устроил
дискотеку. Один должен был закрыть глаза, а другой положить руку на родничок и
нажать. При этом, по словам Олега, должно было б возникнуть чувство гармонии,
хотя по моим наблюдениям у половины участников исчезли кошельки.
Лена
танцевала с Николаем, и сказала, что после того, что произошло во время танца,
он обязан на ней жениться. Николай ответил, что он вообще-то танцевал с
Владимиром. Лена сказала: «Могли бы и помолчать»
Дискотека
в самом разгаре. Оля подвела Наташу во время танца к прилавку с книгами,
заставила ее стырить диски и мыло, и положить в Олину сумочку. Хорошо, что я
стоял рядом и заметил воровство. Я выложил книги и мыло из Олиной сумочки и
положил в свою.
Олег
сказал, чтобы мужчины и женщины поменялись парами, но мужчин досталось не всем,
потому что вчера завхоз Кирилл не разинициировал Элтон Джона, поэтому все
мужчины от него спрятались. Я пошел и сказал Элтону Джону, что сегодня после
обеда будет футбол, и там будет полно мужиков.
Саша
взял микрофон и сказал: «Олег, у меня эзотерический вопрос и я думаю, что он не
к вам». Олег спросил: «А почему вы думаете, что через меня не может прийти
ответ на этот вопрос» Саша сказал: «Ну потому что я хочу спросить, сколько
стоит бензин А-92 в Ставропольском крае?» Олег сказал: «22 рубля 44 копейки».
Саша сказал: «Чо-то дороговато вы насчитали» Олег сказал: «Это не я насчитал.
Это через меня пришло!»
12.00
По радио передали последние новости. Диктор сказал: «А теперь криминальная
хроника. 18 мая из поезда Горловка-Новороссийск исчезли триста пятьдесят два
розовых одеяла, которые до сих пор не могут найти»
12.15
Семинар Марины Таргаковой и Сергея Авакова. Марина сказала, что «мужчина,
который обуздывает сексуальную энергию способен преобразовывать ее в
творческую. Посмотрите на автора дневника, который строчит свой дневник каждый
день!» Кто-то сказал: «А вчера чо-то не строчил». Марина сказала: «Ну писатели
ж тоже люди…»
13.00
Сергей Аваков попросил выйти на сцену Глеба и Дарью и попросил смотреть друг
другу в глаза. Потом Сергей спросил: «Как долго вы можете смотреть друг на
друга?» Глеб и Дарья спросили: «А во сколько у нас обед?» Сергей сказал: «Через
сорок пять минут» Глеб и Дарья сказали: «Ну тогда сорок пять минут». Потом он
поставил перед ними котел с окрошкой и сказал: «Это –ваша цель. Что вы
чувствуете?» Глеб и Дарья сказали: «Мы чувствуем, что так мы можем смотреть
гораздо дольше»
13.10
Одна женщина сказала, что поняла, что она – не Бог. Все захлопали. Александр
Борисов взял микрофон и сказал: «Наконец-то вы поняли, что нас не может быть
двое»
13.30
Олег Гадецкий помогал на кухне чистить картошку. Из двух мешков картофеля
получилось три стакана очищенных картошечек. Повар взял одну из картошечек и
спросил: «Что это такое?» Олег сказал: «Это - картофельный кубик». Повар
спросил: «Где вы этому научились?» Олег сказал: «Я делаю так, как поступал
великий Микеланджело». Повар спросил: «Это как?» Олег сказал: «Беру картошку и
убираю все лишнее»
14.30
После обеда получил послание: «Вы так долго смотрели на меня во время обеда.
Это что-то значит?» Я написал: «Да. Я проверял ведический афоризм, что женщина
в 2 раза голоднее мужчины».
15.30
Семинар Андрея Головинова. Андрей сказал, что люди типа Вата –сухие, легкие и
незаметные. Одним словом, шпионы. Кто-нибудь из вас видел автора дневника
Зоопсихологии? Сто процентов, он –Вата.
16.00
Андрей сказал, что люди типа Питта все время переворачивают подушку, и у них
всегда все расстегнуто. Все мужчины сразу стали инстинктивно проверять, что у
них расстегнуто, из чего я сделал вывод, что все мужики –это Питта.
17.00
Начался футбол. Мужики гоняли мяч, но тут на матч пришел Элтон Джон и все
разбежались.
Дневник
обрывается, потому что где-то стали бить барабаны и автор пошел на звуки, как
крыса за дудочкой Нильса. Однако дневник не заканчивается, как никогда не
заканчивается фестиваль Зоопсихология. До новых встреч. Мы рады, что вы есть!
