Моей дочери исполняется скоро 18 лет, но я никак не могу найти с ней душевного взаимопонимания Мы не можем просто вместе сесть и поговорить, все кончается «бубуканьем», не пониманием, обидами. Она утверждает, что не пропадет, что все решит сама и ко-мне за помощью не придет. А мне больно слышать это, ведь я твоя мама, ты и в 30 лет придешь за помощью и я с удовольствием помогу тебе, ведь ближе мамы нет никого на свете. А она замыкается, ни чем не делиться, говорит - «не хочу» или «значит так надо». ПОМОГИТЕ мне, пожалуйста, я запуталась и не знаю как подобрать к ней ключик взаимопонимания и гармонии. ЭТО ПРОСТО КРИК ДУШИ, мне больно смотреть, как моя доченька живет сама по себе, а меня к себе не пускает. С чего начать?

Евгения

Здравствуйте, Евгения!

Спасибо за Вашу искренность. Мне понятна ваша тревога, я тоже мама  взрослого сына. Вы совершенно правы - мама всегда самый близкий и родной человек, а ребенок для нее всегда ребенок, сколько бы не было ему лет. Материнские чувства всегда неизменны, а вот форма взаимоотношений с ребенком должна меняться в зависимости от его возраста. В ведической традиции говориться: ребенок до 6 лет - царь, от 6 до 14 слуга, а после 14 - друг.

Материнское сердце тревожится всегда, но подросший ребенок уже сформировавшаяся личность, имеющая право на свое личное пространство, свои собственные взгляды на жизнь и право на свои собственные ошибки. Некоторые вещи постичь невозможно иначе как на собственном, к сожалению, не всегда позитивном опыте.

Наше стремление оберечь свое дитя, не должно препятствовать его свободной воле. Все, что может делать мама подросшего ребенка: любить его таким,  каков он есть, уважать его личность, доверять ему и молиться за него.

В идеале, конечно, было бы стать образцом женственности, мягкости, мудрости, терпимости и других замечательных качеств для своей дочери, но для этого нужно работать над собой, стремиться к совершенству. Мы можем говорить ребенку очень много умных и правильных вещей, но если мы сами не соответствуем тому, что говорим, то не сможем быть авторитетом для него.

Также очень важно не быть полностью поглощенной своей ролью матери, жить только ради ребенка - это скрытая форма эгоизма, которая может негативно повлиять на дальнейшую судьбу ребенка. Женщина должна стремиться жить полноценной, разносторонней жизнью, постоянно расти внутренне, тогда она будет всегда интересна для своих детей.

В Вашем случае возможны разные пути.

Если в Вашей семье или среди Ваших близких людей есть кто-то авторитетный для Вашей дочери, Вы можете попросить этого человека быть посредником, помочь восстановить отношения. Если дочь не готова открыться Вам, возможно, другому человеку, которому она доверяет, она расскажет о подлинной причине своей отстраненности, а он может рассказать ей о вашем беспокойстве без излишних эмоций и упреков. Если такого человека нет, будет немного сложнее.

Вам придется на какое-то время отстраниться от нее, заняться другими делами, сохранив минимально необходимое общение, только на уровне общих бытовых вопросов. Стараться избегать всех конфликтных ситуаций.

Просто предоставить дочь самой себе, как бы трудно не было это для Вас. Иногда сложные и запутанные отношения возникают только по причине того, что люди слишком близко находятся друг от друга, забыв о необходимости личного пространства. А оно необходимо для каждого из нас как воздух, и особенно для молодого растущего человека.

Наблюдайте за своими чувствами, но старайтесь не выплескивать их на свою дочь, наблюдайте за ней, как она распоряжается предоставленной ей свободой, позвольте ей делать то, что по-вашему мнению, не совсем правильно, она должна сама разобраться во всем.

Старайтесь больше доверять ей и верить, что ничего плохого с ней не случиться. Если вы будете слишком бояться за нее, Ваш страх может притянуть серьезные неприятности в ее жизнь. Решите для себя раз и навсегда: Вы действительно хотите стать другом и по-настоящему близким человеком для своей дочери? или хотите контролировать ее, хотите, чтобы она всю жизнь зависела от Вас, нуждалась в Вас?

Если хотите быть другом, научитесь уважать свою дочь и доверять ей. Кризис Ваших отношений вовсе не означает, что между вами больше нет любви и потребности друг в друге. Просто форма ваших взаимоотношений, которые сложились на текущий момент неприемлема для вас обеих. Необходимо работать над созданием других отношений, построенных на любви, взаимоуважении и доверии. Невозможно потребовать это от дочери. Нужно подать ей пример таких отношений. Каждый раз, когда Вы тревожитесь, в чем-то не согласны со своей дочерью, мысленно говорите ей что-то вроде: «Я так люблю тебя, моя дорогая, и я знаю, как ты любишь меня, а все эти разногласия мы легко преодолеем вместе».

Придумайте сами эту волшебную формулу, которая поможет Вам наладить отношения, наберитесь терпения: разрушать легче, чем строить. Полагайтесь во всем на свою внутреннюю мудрость, и она Вас не подведет. Многие семьи выбирают войну или бегство, потому, что так проще.

Взращивать любовь – это серьезный труд души, но плоды этого труда великолепны. Вы можете выковать свое счастье и помочь дочери выковать свое.

С любовью и верой в Вашу мудрость, Богачева Любовь.