Здравствуйте, Олег! Спасибо за Ваш труд! Семинары, которые я прослушала, помогли мне решить в себе много проблем, но осталась самая больная проблема: отношения с моей дочерью. По жизни мы являемся  "спарринг-партнерами", все что в жизни является ценным для меня ,она отрицает. Много сил и средств я вложила в ее обучение, она получила диплом и пошла дальше своим путем. Если бы просто наши взгляды на жизнь были разными, и она бы формировала и реализовывала себя пускай в другой области, то все бы было нормально, но она ведет образ жизни разрушающий ее как личность. Я поняла, что ее поведение является вызовом мне, что выражается в  полной мне противоположности. Причина - мое чувство ложного престижа. Когда я услышала это понятие в Вашем семинаре, меня бросило в жар. Я работала над собой, мой ангел-наставник мне всегда говорил: просто люби ее, научись принимать ее такой, какая она есть. Я все это принимаю, я очень хочу что бы она была счастлива и здорова, хочу что бы у нее была семья и дети, ведь ей уже 25 лет. Она же себя только мучает, гробит свое здоровье, не реализовывает себя ни в чем. Вся ее жизнь - полная противоположность моей, и живем мы порознь, потому что ни ей ни мне невыносимо видеть все это несоответствие. Недавно от ее друзей я узнала, что она мною гордиться ,хвастается моими достижениями, значит она все это одобряет, а что со своей жизнью делает? Я не знаю, что дальше делать, она просто гибнет, а я смотрю на все это и плачу. Я не могу ей помочь, она не принимает моих советов. Хотя внутренне я знаю, что она меня любит. Я сохраняю невмешательство в ее жизнь, помогаю, если просит о чем-то. И жду какого-то чуда. Помогите, я не знаю как ей помочь. Заранее благодарна. Хочется верить, что Вы ответите мне. 

Ольга

Здравствуйте, Ольга!

Меня зовут Дмитрий. Олег Георгиевич попросил меня ответить на Ваш очень важный вопрос. 
 
Хочу, в свою очередь, поблагодарить Вас за Ваш интерес к тренингам и лекциям Олега Гадецкого, за Ваши искренние, осознанные старания. Я очень рад, что Вы помогли себе при помощи знания решить накопившиеся жизненные проблемы. Когда есть понимание того, как устроен этот мир, гораздо проще искать в нём счастье, а не «идти наугад в темноте и без карты». 
 
Примерно так мы выглядим, когда пытаемся опираться лишь на свой  житейский опыт. И даже обладание знанием не поможет нам избежать каких-то неприятных ситуаций, негативных эмоций -  всего того, что нам обычно не нравится. 
 
Именно в применении, та информация, которую мы услышали, становится реализованным знанием. Иногда единственным способом помочь нам правильно применить его является страдание. Ещё я искренне был рад читать о том, что Вы учитесь жить правильно, у Вас даже есть ангел-наставник, что Вы пытаетесь делиться знанием. Это всё чудесно! И всё же что-то не так. Вот с этим мы с Вами, Ольга, попытаемся разобраться в этом письме. 
 
Ольга, Вы наверняка понимаете, что для того, чтобы что-то уметь, необходимо учиться. Например, чтобы уметь обращаться с компьютером, нужно уметь читать, писать, много других навыков полезных ещё. Всему этому Вас учили в школе. Для того, чтобы научиться "воспитывать" компьютер - нужно учиться гораздо серьёзней, нужно поступать в Высшее учебное заведение и там уже учить гораздо более глубокие вещи 4, а то и 5 лет. 
 
Глядите: чтобы научиться «воспитывать» компьютер, необходимо минимум 5 
 лет учиться. А сколько лет Вы учились тому, как воспитывать ребёнка? 
 Насколько я могу представить - нигде на постсоветском пространстве этому не учили. У нас есть смутное представление о том, как это делается – лишь по собственным наблюдениям за нашими родителями. Вы считаете, это достаточно? Разве достаточно воспитание на уровне внешних указаний и нравоучений? 
 
Вы пишите: "... она бы формировала и реализовывала себя, пускай в другой области, все бы было нормально, но она ведет образ жизни, разрушающий ее как личность". Мне эта мысль кажется очень странной - с одной стороны, Вы признаёте её как личность, а с другой стороны, Вы не даёте ей проявляться в полной мере, ставите какие-то рамки, накладываете ограничения. Имеет ли взрослая девушка право реализовывать свои глубинные потребности, даже если они вам не по душе? А давали ли вам ваши родители шанс самой выбрать свой жизненный путь ? 
 
Давайте же теперь, Ольга, разберёмся, почему получилось так, что в ваших отношениях с дочерью нет понимания, почему она старается во  многом вам противоречить. Современные психологи доказали, что наши нравоучения и слова формируют всего лишь 10% характера ребёнка, представляете?! Всего лишь 10%. Что же формирует остальные 90%? Ответ прост: наше поведение. Ребёнок, особенно когда он совсем маленький, склонен просто копировать поведение родителей. Когда он подрастает эта его способность учиться, копируя, переходит на новый уровень. Теперь он чему-то уже научился, и чтобы дальше двигаться к счастью, он копирует уже избирательно. Что же является ключом, зелёным светом к тому, что бы ребёнок перенял что-то у Вас? Ответ так же прост: это вкус и запах счастья. Если ребёнок, или даже уже девушка, видит, что Вы делаете что-то, как-то себя ведёте, работаете, учитесь, молитесь с утра, принимаете холодный душ, не едите мясо, не пьёте пиво и при этом Вы счастливы, любите её и принимаете её, таким какой он есть - он с радостью втихаря или не очень начнёт подражать вам, копировать ваше поведение, хотеть жить также как и Вы, что бы достичь того же уровня счастья. 
 
Древние мудрецы в своих трактатах упоминают такую интересную подробность - глаза дочери находятся в сердце отца. Что же это значит? 
Это значит то, что девочка или уже девушка опирается в своей оценке мамы на чувства и видение отца. Каждая девушка подсознательно или  сознательно хочет быть счастливой женой и мамой. И она понимает, что сама она ничего не понимает в этом и не способна оценить поступки той, которая более развита как женщина, как жена и мать. Для этого она прибегает к помощи отца. Эта связь присутствует, даже если мать и отец не живут вместе. Она находится на тонком уровне. Если отец не доволен поведением мамы, или она его раздражает, не слушается и.т.д. ребёнок чувствует это прекрасно и не находит там желанного вкуса любви. Если конфликт не сильный — он просто не хочет подражать. Он не хочет быть таким же, потому что видит, что в этих отношениях счастья нет. Как же поведёт себя девушка, если видит что мало того, что любви нет, так ещё ссоры и скандал не заканчиваются ? 
 
Вы пишите: "Недавно от ее друзей я узнала, что она мною гордиться, хвастается моими достижениями, значит, она все это одобряет, а что со своей жизнью делает?". У Вас чудесный ребёнок, я низко кланяюсь её чистоте  и благородству, потому что, даже имея эту негативную связь с Вами, находясь под Вашим психическим давлением, она находит силы любить Вас и восхищаться Вами, заметьте, даже "ведя совершенно разрушающий её, как личность, образ жизни". 
 
Ещё одна фраза в Вашем письме, Ольга, меня насторожила. Вот она: «Вся ее жизнь - полная противоположность моей, и живем мы порознь, потому что ни ей, ни мне невыносимо видеть все это несоответствие». Психологи и древние мудрецы сходятся во мнении, что человек изо всех сил старается проявить свою независимость и получить признание в период с 14 до 21 года. В этот период ему особенно важно, что бы мы - взрослые, которые в нём видели всё время их маленького беззащитного ребёнка, теперь увидели взрослую, зрелую личность. Возможно это  желание не соответствует его возможностям, потому что он в этом время ещё может зависеть от родителей и, тем не менее, такое ощущение ему просто необходимо. Судя по всему, Ваша 25-летняя дочь до сих пор находится в этом возрастном периоде. Дали ли Вы ей чувство признания, что Вы  принимаете её такой, какая она есть? Как Вы думаете? Смогли ли Вы, Ольга, дать ей почувствовать себя самостоятельным человеком, у которого есть свобода выбирать любой путь, и при этом остаться в ваших глазах любимой признанной дочерью ? 
 
Опять же, древние мудрецы описали один из законов функционирования нашей психики. Наш ум никогда не может двигаться в сторону насилия. Т.е., если нас что-то заставляют делать, оказывают на нас давление, применяют насилие, у нас в психике возникает протест нежелание добровольно действовать в этом направлении. Поэтому иногда сами того не желая мы действуем наоборот, просто для того, что бы избавиться от этого давления. Насилие можно применять как в отношении нашего грубого тела, так и тонкого. Грубое насилие — это например физическое наказание, когда мы кого-то ведём куда-то за руку против его воли. Тонкое насилие — это, например, наше давление словами, наши ожидания  от людей, наше неодобрение их поступков даже без слов. 
 
Мать и дети очень тесно связаны на тонком уровне друг с другом, и, если мать недовольна и всеми фибрами своей души желает, что бы её  ребёнок действовал как-то по-другому, хочет его переделать и изменить,  ребёнок это очень хорошо чувствует.  Для того, что бы сохранить своё психическое здоровье, ребенок будет склонен противоречить такому родителю.  Ещё раз повторю — ребёнок воспринимает только тот опыт его родителей, который делает их счастливыми и противится любому насилию,  особенно в  подростковый период. Ваш образ жизни, Ваши привычки, Ваши действия сделали Вас счастливой? Каково Ваши отношения с отцом девочки, они приносят счастья всей семье? Вы тепло и с любовью относитесь к нему? Даже если у него уже другая семья или Вы даже не общаетесь, Ваша дочь всё равно видит и чувствует Ваши отношения. Она по-прежнему остаётся дочерью того человека. Если Вы сама не счастлива, не испытываете любви и благодарности к отцу этой девочки, к Высшим силам, к Богу у неё нет оснований Вас слушаться, потому что следуя Вашим словам, она получит то же самое, что получили Вы. А этот результат её по видимому не устраивает. 
 
Вы пишите, что не оказываете внешнего давления на свою дочь, но при этом у Вас очень большие ожидания от неё. Об этом говорят Ваши фразы:«я очень хочу, чтобы она была счастлива и здорова, хочу что бы у нее была семья», «Я сохраняю невмешательство в ее жизнь, помогаю, если  просит о чем-то. И жду какого-то чуда». Видите: я хочу, я хочу, я жду. 
А чего хочет сама девушка? Чего она хочет, каковы её, а не Ваши потребности ? 
 
Поэтому вам очень и очень необходимо оставить девочку в покое и  заняться собой. Вам просто необходимо самой стать счастливой и обратить внимание на свои собственные проблемы. Я задам несколько вопросов, которые помогут вам лучше понять присутствие или отсутствие различных источников счастья в Вашей жизни. 
 
Есть ли у Вас широкий круг знакомых и друзей, с кем бы Вы могли и проводите время, занимаясь всякой ерундой? 
 
Есть у Вас круг людей, которые бы двигались по жизни к той же цели? Их называют единомышленниками. 
 
Есть ли в Вашей жизни люди, которые могли бы любить и заботиться о Вас, ничего не ожидая в замен, например мама или женщина, которая была бы для Вас, как мама? 
 

Есть ли люди, о ком Вы сами заботитесь как мать, помимо своей дочери? (например, племянники, бабушки, соседи)? 
Часто ли Вы занимаетесь собой, своей внешностью, следите ли Вы и ухаживаете за своим телом так, что бы оно сохраняло здоровье и привлекательность? 
 
Если ли у Вас увлечения, занимаясь которыми Вы могли бы быть счастливы? 
 
Есть ли рядом с Вами муж, который заботиться о Вас и ограждает Вас от многих тягот этого мира? 
 
Просите ли Вы защиту у Высших сил и пытаетесь ли развивать отношения с Богом? 
 
Некоторые из вышеприведённых вопросов Вам могут показаться глупыми или несущественными, и тем не менее это источники счастья для женщины. Без них женщина не может полноценно существовать и испытывать счастье, а значит, и воспитывать дочку. 
 
Я бы вам посоветовал получить более подробное знание о том как стать и оставаться счастливой . Эти знания очень подробно раскрывает Олег  Гадецкий в своих тренингах и Вы уже ознакомились с ними. Поэтому я хотел бы вам порекомендовать углубить эти знания. В этом вам  могут  помочь лекции Олега Геннадьевича Торсунова (http://www.torsunov.ru/mp3. htm ) А также Вы можете прочесть удивительную книгу Джона Фэйворса  «Духовный воин - 2. Превращая вожделение в любовь»,  которую Вы можете скачать на нашем сайте. Эта книга ответит на многие ваши вопросы. 
 
Я был бы очень рад и дальше помогать Вам. Если у вас возникнут какие-то вопросы, Вы можете писать мне на электронный адрес . 
 
Помните пожалуйста, что даже Господь не лишает нас нашей свободы действовать как угодно. 
 
С наилучшими пожеланиями, 
психолог Гавровский Дмитрий