Как же давно это началось? Память отсылает меня в подростковый возраст, уже тогда мне был необходим Некто, кто мог бы ответить мне на вопросы «Кто Я?», «откуда» и «зачем Я здесь?». И, естественно, ни мама, ни один из учителей в школе не могли  на них ответить. Но эти и подобные вопросы «точили» мое сознание как вода точит камень, если можно так выразиться. И, есть, почти 100 % уверенность, что в этом Мире мне так никто и не ответит на них однозначно, тем не менее,  Душа просит хоть какое-то объяснение, хоть чуть-чуть, но прикоснуться к Истине!! И для меня это важнейший аспект жизни. Уже, кажется, появилась физическая потребность. 

Помню, как я готовилась к принятию в комсомол и учила какую-то «жутко умную лабуду» и меня, практически, в ступор ввергла фраза «семья – есть ячейка общества»… Какая ячейка???? Как можно всю гамму отношений людей, саму Жизнь «впихнуть» в такую дурацкую фразу? А потом, анализируя причины афганской войны, я долго не могла понять, зачем идти на смерть не понятно ради чего и какое право имеет кто-то посылать туда еще почти детей? Как можно ТАК распоряжаться самым дорогим, что есть в этом мире – ЖИЗНЬЮ!  Задумываясь о подобных моментах, я каждый раз заходила в тупик. Мой Мир раздваивался, в нем одновременно жили две реальности: Настоящая и Окружающая.

В те годы я пыталась найти ответы в книгах по философии. Хм, тогда, самым желанным подарком были для меня книги по философии и психологии. Я даже серьезно думала поступать на философский факультет, но не смогла, т.к. в моем городе, в общем-то, и до сих пор нет такого факультета, а уехать от мамы в другой город для меня было неприемлемо, поэтому я поступила на математический факультет. Кстати, от этого решения я до сих пор в восторге, потому что математика сестра-близнец философии, она так же описывает Законы Вселенной, но в ее познании Человек продвинулся намного дальше, чем в философии.  Для математика рассуждения об n-мерном пространстве с определенными работающими в этом пространстве своими законами и функциями – обычное дело! А что такое n-мерное пространство со своими законами? Вполне возможно (я-то в этом уверена), это параллельная/другая  Вселенная, Мир, возможно, простая биологическая клетка. Но, возвращаясь к своим философским книжкам, могу сказать, что не смогла я в них найти ответы на мои вопросы. Не то, чтобы  в 16 – 19 лет я не могла «переварить» написанное там: что-то впитывала, что-то, конечно, было для меня тарабарщиной. Но не в этом дело. Если бы я хотела просто выбрать профессию философа, наверно, пошла бы дальше. Но я чувствовала какой-то «подвох». Мне нужны были ответы на мои вопросы, а там их не было.

Примерно, в тот же период, может, чуть позже, я попыталась обратиться за вопросами к Церкви. До этих пор у меня были неоднозначные с ней отношения. В раннем детстве я точно знала, что Бог есть! Потом, когда стала чуть старше, лет в 9-10 мне было очень спокойно думать, что Его нет (жуть какая!), потому что тогда есть  только то, что я вижу, и нет ничего сверхъестественного, чего я боялась (я жутко боялась темноты) и какое-то время мне это помогало. Но Истина всегда пробьет себе дорогу. Я опять вернулась к Богу! На тот момент Вера и Церковь для меня были тождественны. Когда, хотя бы слегка,  соприкасаешься с Божественным, Благость, буквально, окутывает тебя. И я посчитала, что нашла Источник знания. Как может подросток пытаться найти себе Духовника, я старалась найти кого-то, кто укажет мне мой Путь.

Думаю, вы догадались, что ничего у меня не получилось. Но какое-то время я еще истово посещала церковь, пыталась узнать об обрядах и т.д. Более того, в тот период я для себя нашла новое осознание: «Дисциплина Веры», так я для себя это назвала. Я искренне полагала, что без строгого соблюдения обрядов и традиций вероисповедания не возможно «достучаться до Небес». На пике этих размышлений я познакомилась с, тогда еще будущим, моим мужем. Он стал моим проводником в мир Лазарева, Блаватской,  Ошо, Гурджиева и многих других. И случился обратный эффект: Вера и Религия «разбежались по противоположным уголкам моего ума». Я совсем растерялась. С одной стороны, я понимала, что Бог всегда во мне и я всегда с Богом. Я его Часть! И к чему нам с Ним посредники? Но с другой стороны, понимая, что Он слышит меня всегда, я ощущала и до сих пор ощущаю, что должен быть Эгрегор, в котором я могу полнее предаться своей Вере. И еще. Если раньше я не могла найти ответы на свои вопросы из-за отсутствия информации, то теперь я в ней «потерялась». «Теряюсь» все последние 10 лет. За это время я пыталась найти ответы и в Классической Школе Йоги, и в Шаманской Йоге, по пути открывая для себя и «Симорон», и разные практики всевозможных «растождествлений» и т.п. Но, прикасаясь и понимая - «не то», шла дальше. Понимая, что во всем этом присутствует единый Корень, все никак не могла его «откопать».

Основные мои информационные потоки были от мужа и подруги, которая много лет обучается в Школе нетрадиционной Йоги, они – мои Гуру. Благодаря им, сегодня я пишу вам это Эссе. В мае этого года, я в очередной раз, приехала «глотнуть свежего воздуха познания» к своей  подруге в Астану. Повод приезда в столицу был совсем другой, но невидимая Сила давала мне уверенность, что я обязана туда, во что бы то ни стало, приехать и пообщаться со своей Гуру. Вскоре я поняла Настоящую Цель моего визита: у нее я «скачала» 6 частей тренинга Олега Георгиевича Гадецкого «Законы Судьбы». Это было как… Озарение, как Архимедовская «эврика», как будто в моей голове сложился кубик Рубика.  И началось. Сначала я «взапой» прослушала эти 6 частей, потом скачала недостающие, нашла сайт «Психология 3000», параллельно качая все видео Гадецкого, на сайте узнала о прямой трансляции из Домбая, параллельно начала качать семинары Марины Замшарифовны Таргаковой, Олега Геннадиевича Торсунова. Я как вопиющий в пустыне, который уже без надежд, набрел на Источник,  до сих пор не могу «напиться». Теперь я слушаю он-лайн «Эдванс в Благости».

Радость познания меня просто опьяняет! На компьютере не хватает места, наушники не выдерживают ритма и разряжаются, муж не знает, как реагировать, дети, слава Богу, живут в обычном режиме.

Но самая большая радость – это надежда обрести Учителя, возможно даже Учителей! И вот, наконец, я подошла к сути Эссе: я не знаю, Целостная ли я Личность, но точно знаю, что очень хочу ею стать! А еще, может с Божьей помощью, через меня, Целостными Личностями станут мои дети или хоть кто-нибудь еще в моем окружении. Целью же моего участия в конкурсе является не возможность выиграть приз, а рассказать вам, что «Я – есть». И очень… ОЧЕНЬ хочу у вас учиться, неважно где: в Международном образовательном Проекте «Психология 3000», или в Институте Прикладных Духовных Технологий, или в Открытом Ведическом Университете, главное – это мечта обрести Учителя и встать на свой Путь.  Ведь, даже пытаясь услышать, увидеть все возможные лекции, семинары, тренинги у меня так и не будет возможности личного общения со Знающим.

И в заключение: я вам всем уже очень признательна, что «Вы – есть»! Спасибо огромное! Ваш труд невозможно переоценить! Я желаю всем счастья! Как бы пафосно это ни звучало.